Nós já sabíamos mas, dito por um destacado membro do partido, a coisa pia mais fino. O CDS/PP não existe. É um brinquedo de Paulo Portas. Com que ele se entretém quando não lhe apetece brincar com submarinos, ou que lhe serve de refúgio precisamente por causa dos submarinos.
terça-feira, 18 de dezembro de 2012
Acordai!
Em Setembro, o médico disse à minha empregada que tinha de
ser operada com urgência. Feitos os exames necessários, a operação foi marcada
para ontem.
À hora aprazada, entre choros e muita angústia,
apresentou-se no Hospital. Consigo levava a carta que lhe fora enviada pelo
Hospital a confirmar a cirurgia. A caminho de Lisboa, vinha o filho, a trabalhar
na Suíça há um ano, em gozo antecipado de férias de Natal, que lhe valeram a
perda de alguns dias de salário. A filha meteu férias na fábrica para
acompanhar a mãe.
Chegada ao hospital, foi informada que a operação não
estava marcada. Exibiu a carta. Veio o médico. Aparentemente surpreendido por a intervenção que ele próprio
agendara e rotulara de urgente não estar marcada, mas também deixando transparecer a sua
impotência.
"Negligência! Incompetência!"- estarão a pensar alguns leitores. Eu também pensei o mesmo, até me lembrar desta notícia:
Gaspar libertou verbas para as autarquias, masrecusou-se a fazê-lo para os hospitais.
A minha empregada não sofre de uma doença mortal. Terá de
ser operada aos dois joelhos, porque estão gastos pela vida dura a que foram
submetidos.
Por estes dias centenas de operações estão a ser canceladas
nos hospitais portugueses. Alguns dos doentes poderão morrer. Gaspar preferiu
libertar verbas para as autarquias, porque dão votos. Não as libertar para os
hospitais, pode ser um bom negócio para o Estado. Se forem reformados ou
desempregados e quinarem é menos uma despesa.
Para eles as pessoas são apenas números
que inscrevem nas colunas do Deve e Haver do OE. É a esta escumalha que estamos entregues, mas jornais e vox populi apontam o dedo acusador a médicos e demais funcionários hospitalares.É altura de acordar!
Carta ao Pai Natal
Querido Pai Natal
Não estou certo que este ano possas fazer as tuas habituais
entregas na noite de Natal, pois andam por aí a anunciar o fim do mundo no dia
21.
Talvez esteja enganado, mas parece-me que isso é mais uma
patranha de coelho e só se aplica em Portugal.
Este ano não te peço presentes para mim. Peço-os para oito
milhões de portugueses ( os outros dois milhões votaram no coelho ou no Portas, por
isso o único presente que lhes poderias oferecer seria um barrete ou um daqueles
bonecos das Caldas).
Então aqui fica a lista:
1- Vai
a um hospital e traz um doente de Alzheimer- daqueles mais profundos- para
substituir pelo nosso presidente da república.
2- Vai
a uma CERCI , escolhe um deficiente mental profundo, mas bem arranjadinho, com
muito gel no cabelo que saiba dizer umas frases foleiras e no dia seguinte seja capaz de dizer o contrário do que disse na véspera, com a lata inconsciente dos imbecis, para substituir pelo Passos Coelho.
3- Quando
passares pela Sicília pega num mafioso que venha ocupar o lugar do Relvas.
4- Se
encontrares o Quino, pede-lhe por empréstimo o Manelinho, que eu prometo dar o
Gaspar para a troca. Eu sei que estou a
propor a troca de um imbecil por um
pilha galinhas, mas penso que o Quino fica a ganhar com a troca.
5- Assim
que chegares a Portugal pega no coelho e leva-o contigo ao circo. De caminho,
passa pela AR e convida também os 120 deputados do PSD e do CDS. Quando
chegares ao circo troca-os por 120 palhaços, contorcionistas, malabaristas e
ilusionistas, porque todos vivem com grandes dificuldades e também têm direito à vida e a um lugar no Parlamento.
6- Não
te peço que tragas um leão para comer o Portas, porque o homem não risca
absolutamente nada. Quando muito, traz um bobo castrado, que faz o mesmo efeito.
7- Se
na tua viagem pela Europa encontrares três seres humanos que substituam o etíope,
o careca e o eunuco, também dava jeito.
8- Deixo para o fim o pedido mais urgente. Como deves saber, por cá dizemos que "o Seguro morreu de velho". Ora nós temos por cá um Seguro que é já um cadáver putrefacto. Peço-te por isso, de rojos e com as mãos postas, que substituas este cadáver por um homem novo que esteja genuinamente interessado em fazer oposição aos tipos que estão a vender o país ao desbarato.
8- Deixo para o fim o pedido mais urgente. Como deves saber, por cá dizemos que "o Seguro morreu de velho". Ora nós temos por cá um Seguro que é já um cadáver putrefacto. Peço-te por isso, de rojos e com as mãos postas, que substituas este cadáver por um homem novo que esteja genuinamente interessado em fazer oposição aos tipos que estão a vender o país ao desbarato.
Eu sei que estes meus pedidos não vão mudar grande coisa no
futuro do meu país, porque o mundo vai acabar no dia 21, quando aquele senhor
que anda a passear pelos corredores de Belém com a vaquinha pela trela,
promulgar o orçamento do circo mas, pelo menos, sempre temos caras novas na governança portuguesa.
Querido Pai Natal
Eu sei que o teu trabalho é sazonal e nem sequer recebes os
43 cêntimos por hora que aqui pagam a Pais Natal a fingir, mas sei também que sendo
tu uma pessoa generosa, compreendes que estamos fartos desta
escória de embusteiros e ansiosos por nos vermos livres deles.
Se não satisfizeres os meus pedidos, vou dizer ao Medvedev
para nunca mais acreditar no Pai Natal e dou-lhe a morada e os números
de telemóvel dos extraterrestres que andam a flanar aqui pelo país, disfarçados
de políticos.
Desejo-te uma boa viagem e aconselho-te a ter cuidado quando
passares por Portugal. É que o tal de Gaspar, que tem a mania que é Rei Mago, é
um perigoso salteador e confisca os bens de toda a gente. Não julgues que lhe
escapas, só por seres o Pai Natal!
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