sexta-feira, 22 de maio de 2015

Notícias da Primavera



A Primavera (árabe) só nos tem trazido boas notícias, como sempre previram jornalistas especializados na área internacional.
Metade da Síria já  está nas mãos do DAESH que ontem ocupou Palmira. Espera-se a destruição de mais um pedaço do Património da Humanidade, perante o aplauso dos entusiastas da Primavera árabe.

Encontro de gerações


Já é um sucesso a nível mundial este video de promoção do Rali de Portugal feito pela câmara de Baião. Vale mesmo a pena ver.

O Farol das Amoreiras


Blogonovela "O Ilusionista de Trapalhândia
4º episódio: O Farol das Amoreiras

Ao fim de 20 lições de dicção, Hannibal já pronunciava com desenvoltura "supercalifragiliespiralidoso", mas continuava a engasgar-se com o "Rato que roeu a rolha da garrafa do rei da Prússia". 
As suas preocupações, no entanto, eram outras. Na iminência da entrada de Portugal na CEE precisava de aplicar os truques que engendrara para convencer os tugas que com ele seriam felizes. Os ventos da História estavam do seu lado e traziam até Portugal a Internacional Consumista que será a sua maior aliada.
O primeiro sinal de que a Internacional Consumista podia estar a chegar a Trapalhândia não veio do cometa Halley que nesse ano visitou de novo a Terra, anunciando a comercialização do telemóvel. Veio da URSS com a chegada de Gorbatchov ao Poder. Anos depois emprestaria o seu nome a uma pizza. A Perestroika é palavra de ordem e a solidariedade do mundo contra a fome desperta, com um sinal de esperança, no mega concerto Live Aid, que põe o mundo a cantar "We are the World".
Em Trapalhândia, os tugas fazem filas. Para levantar dinheiro no multibanco e preencher os boletins do totoloto, na esperança de equilibrar o orçamento familiar. As agências de viagens andam numa azáfama a organizar excursões de todo o País para Ulisseia. Motivo: nas Amoreiras acaba de ser inaugurado o farol da sociedade de consumo à tugalesa - o Centro Comercial das Amoreiras.
Trapalhândia entra formalmente para a CEE no dia 1 de Janeiro de 1986 e o primeiro bébé proveta a nascer no País já é um cidadão comunitário. Ambos os acontecimentos podem ser registados com as novas máquinas fotográficas descartáveis. No Hospital de Santa Cruz faz-se a primeira transplantação cardíaca. A medicina tuga vive um ano de glória.
Acaba o papel selado e começa o "Cartão Jovem" . A sociedade de consumo proclama eufórica :"Venham a mim as criancinhas".
"Era Uma Vez na América" enche as salas de cinema, enquanto a campanha de Freitas do Amaral sob o lema "P'ra Frente Trapalhândia" é feita ao bom estilo americano. Mário Soares "é fixe" e ganha as eleições em Fevereiro, mas quem vai p'rá frente é a sociedade de consumo. A D. Branca está presa, mas a Bolsa faz a sua vez e os tugas entram em euforia bolsista. O vai-vem Challenger explode com sete tripulantes a bordo. Pausa no programa de voos tripulados. Os tugas passam a voar nas asas do sonho, por sua conta e risco…

(Continua)
VER EPISÓDIOS ANTERIORES AQUI

quinta-feira, 21 de maio de 2015

Negócio de oportunidade

Se fosse em Portugal, Passos Coelho chamaria a isto empreendedorismo

Lembrete para António Costa

O PS promete acabar com os exames do 4º ano. 
Quero que António Costa saiba que fiz exame de 4ª classe com 9 anos. A prova constava de ditado, composição, desenho (à vista) e aritmética. Depois ainda fiz exame de admissão ao liceu. Era obrigatório.
Confesso que não fiquei traumatizado. Pelo contrário, fiquei muito satisfeito por saber que estava preparado para enfrentar as dificuldades do liceu.
Sei que os tempos mudaram, as crianças de hoje são mais frágeis e protegidas,  os 5º e 6º anos  estão hoje incluídos no Ensino Básico, mas não vejo que mal vem ao mundo por obrigar miúdos a fazer um exame no 4º ano.
A medida proposta pelo PS é popular, mas transmite uma ideia de facilitismo de que discordo.
Muito provavelmente estarei enganado, por isso agradeço aos muitos professores que por cá passam que me dêem argumentos para mudar de opinião.

Com as low cost me enganas


Começa hoje o Rally de Portugal. Depois de sete anos a rodar em estradas do sul e sempre apoiado financeiramente  pelo governo, regressa este ano às origens, onde conheceu desde sempre maior espectacularidade,  graças a algumas classificativas quase lendárias. 
Com o regresso ao norte, o governo decidiu suspender o apoio ao Rally. Decisão no mínimo estranha, se tivermos em consideração estes números:
Deslocam-se  todos os anos a  Portugal, para ver o Rally, 350 a 400 mil turistas;
Um em cada quatro desses turistas regressa a Portugal, ou prolonga a sua estadia para além do tempo de duração da prova;
O retorno económico é superior a 100 milhões de euros;
A despesa directa  gerada pela prova é superior a  60 milhões de euros;
Cada euro  investido pelo Turismo de Portugal gerou, nos últimos sete anos, 54,42€ de despesa directa feita pelos adeptos da modalidade;
O ACP estima que o  regresso da prova ao Norte aumente exponencialmente as receitas arrecadadas e o impacto na economia, por via do incremento do turismo.
Face a estes números, os 900 mil€   com que o Turismo de Portugal apoiava financeiramente a prova, não eram  um investimento de monta.
Estranha-se, por isso,  que o governo tenha decidido suspender o financiamento. No entanto, (a explicação é dada pelo ACP), há um motivo ponderoso para isso. Este governo tem um fascínio muito particular por aviões ( pelo menos desde o tempo em que Relvas e Coelho formavam pessoal de voo inexistente com dinheiros do Fundo Social Europeu) . Vai daí, investiu os 900 mil €  no apoio à instalação da base da Easy Jet no aeroporto Francisco Sá Carneiro. Poderia pensar-se que o investimento faria sentido, tendo em consideração um aumento do turismo na região norte do país. 
Uma projecção realizada pelo ACP demonstra, no entanto, que o investimento no apoio à base da  Easy Jet  tem um retorno muito reduzido, se comparado com o gerado pelo Rally de Portugal. Se, como acima se refere,  cada euro investido no Rally tinha um retorno de 54,42€, o investimento na companhia aérea low cost gera – na melhor das hipóteses-  um retorno de 31,01€. 
Um mau negócio, portanto, mas nisto de aviões já sabemos que o governo não é bom a fazer as contas. Como se demonstrou com as verbas do FSE para formação de pessoal de voo fantasma e em breve ficará comprovado com a venda ruinosa da TAP.
( Este post foi escrito com base em informação fornecida pelo ACP)

As 50 sombras de Grey (versão tuga)

quarta-feira, 20 de maio de 2015

Planos para o futuro




O Ilusionista de Trapalhândia
3º episódio- Planos para o futuro

Regressaram a Ulisseia em silêncio, cogitando sobre o futuro. Naquela época ainda não havia auto-estradas e a viagem era longa. Perto de Erisurfeira Maria perguntou:
-Hannibal, filho, tu sabes no que te vais meter? Isso da política não é para ti, só nos vai trazer problemas. Tu já estiveste no governo do Sá Cordeiro (“que Deus o tenha em descanso”) e não te deste lá muito bem, porque é que vais insistir? Estás tão bem a dar aulas lá na Universidade, tens o lugarzinho no Banco e ainda fazes aqueles números de circo, para que é que te vais meter na política?
- Na política, eu, Maria? Tu não estás boa da cabeça, mulher! Eu nunca fui nem nunca serei político. Sei que estamos muito bem na vida, apesar de sermos míseros professores… mas político nunca! O meu futuro é o ilusionismo. Não gostavas de ser primeira dama?
- Primeira dama? Mas isso não é o que chamam à mulher do Presidente da República?
- É…
- Então vais ser Primeiro Ministro ou Presidente da República? Ai filho, não estás mesmo nada bem. Devias ter tomado o Ben-u -ron, como eu te recomendei. Vê lá, queres que vá eu a conduzir até Lisboa?
- Ai, Maria, não estás a perceber nada. Dá tempo ao tempo. Para já vou ser primeiro-ministro, mas daqui a uns 10 anos candidato-me a presidente da República para fazer de ti primeira dama…
- Daqui a 10 anos? Dizes que não queres ser político e já estás a pensar ser presidente da República daqui a 10 anos?
- Ó filha, para ser presidente da República não é preciso ser político. Os tugas vão cansar-se dos políticos e só quem não for político, como eu te afianço que nunca serei, e os tugas vão acreditar que não sou, é que tem hipóteses de vir a ser presidente. Confia em mim, vá lá…
- Bem, se me garantes que vou ser primeira dama, confio. Afinal, no ilusionismo tu és mesmo bom...Mas como é que estás tão certo de ganhar as eleições? Aprendeste algum número de ilusionismo novo?
- Então como é que pensas que cheguei à Palmeira da Foz anónimo e saio daquela sala candidato a primeiro-ministro?
- Hipnotizaste-os a todos, foi?
- Não foi bem isso, porque no hipnotismo ainda estou a dar os primeiros passos... mas lá chegaremos, Maria, lá chegaremos...
- Mas olha lá...Agora há para aí o partido do Janes que vai baralhar as contas todas e se ganhares não vais ter maioria absoluta, cansas-te daquilo tudo num instante. Olha que eu bem sei como tu gostas de mandar sem teres ninguém a importunar-te...Saíste-me cá um mandão!
-Estás a falar do PRD? São uns ingénuos coitaditos. Se eu não ganhar com maioria absoluta tomo umas medidas que ninguém vai gostar e os patinhos apresentam logo uma moção de censura. A oposição vai toda atrás, o presidente da República dissolve o Parlamento, há novas eleições e dessa vez ganho com maioria absoluta, podes ter a certeza.
- E dizes-me tu, com essa ronha toda que não queres ser político. Tens cá uma lata!
- Ihihih!
- Olha Hannibal, prometes que quando fores primeiro-ministro mandas fazer uma auto-estrada para o Allgarve?
- Nem penses nisso, Maria! Os tugas iam pensar que eu estava no governo para defender os interesses do Allgarve e nunca mais votavam em mim. Isso está completamente fora de questão. Mas vou fazer melhor… vou mandar construir uma auto-estrada no Algarve. Desde Lakes até à fronteira com Espanha.
- Para podermos ir comprar caramelos a Ayamonte?
- Sim. E também para meter gasolina, porque daqui a uns anos o preço do petróleo vai ser tão alto e os impostos sobre a gasolina tão elevados, que temos de ir a Espanha meter gasolina.
- Mas sendo primeiro-ministro não vais ter carro e gasolina de graça?
- Claro que vou. E tu, o meu chefe de gabinete e os assessores também.
- Então para que é que te interessa ir meter gasolina a Espanha?
- Não sou eu, Maria, são os tugas. Aqueles que vão para o Allgarve no Verão e passam o tempo todo a passear de um lado para o outro. Tendo uma auto-estrada no Allgarve deslocam-se mais depressa.
-Olha lá, Hannibal… mas se forem assim tantos portugueses para o Allgarve, lá se vai o sossego da nossa Mariani em Cryingmount.
-É verdade que corremos esse risco, mas se isso acontecer arranjamos outro terreno e construímos uma casa maiorzinha, com uma bela vista para o mar. Tenho uns amigos que tratam disso e arranjam um terreno baratucho.
- Eu tenho medo, Hannibal…
-De quê, minha fofa?
- De viver numa casa isolada. E os assaltos?
- Quem falou de uma casa isolada? Os meus amigos também onde ir para lá.
- Mas tu tens amigos, Hannibal?
- Agora não, mas quando for primeiro ministro vais ver que não me vão faltar. 
-Estou a perceber... Olha, Hannibal, vais ter de fazer campanha para ganhar as eleições, não vais?
- Claro. Pelo menos para já ainda tem de ser assim…
-Então amanhã vou telefonar à Glória de Matos
- Está bem, dá-lhe cumprimentos meus.
- Agora és tu que não estás a perceber. Vou telefonar-lhe para ver se ela te ensina a falar de uma forma que todos entendam. Ou pelo menos se indica alguém…
- Achas que vai ser preciso?
- Claro que vai, mas deixa isso comigo ... 
(continua)
Episódios anteriores: AQUI

Teresa, a enxovalhada



Teresa Leal Coelho, a ex- sócia de Vale e Azevedo que o PSD promoveu a deputada, anda há tempos a fazer tirocínio para ministra.
Os senhores deviam estar gratos à troika, porque é ela que está a pagar este debate;
Se a  proposta é inconstitucional, mude-se a Constituição;
A única nódoa no seu curriculum ( de Paulo Mota Pinto) é ter sido juiz do Tribunal Constitucional;
O Tribunal Constitucional tem de respeitar o memorando da troika;
Os Tribunais devem ser escrutinados e sancionados.

Estas são algumas das pérolas que se encontram no top ten do chorrilho de asneiras que a deputada  expele pelas cordas vocais nas suas intervenções na AR ou nos programas da SIC e com as quais ela procura bater rivais de peso como Francisca Almeida Leite na corrida a um lugar ministeriável na eventualidade de a coligação renovar o seu mandato.
As patacoadas de TLC não mereceram nunca um reparo das bancadas do PSD ou do CDS, mas hoje Fernando Negrão quebrou o tabu. Com punhos de renda, chamou mentirosa  a Teresa Leal Coelho e mandou-a  trabalhar.  

A coligação está de boa saúde

O secretário de estado dos transportes, Sérgio Monteiro, apoia este esbulho.
Já Leonardo Mathias, secretário de estado  adjunto da economia, manifestou a sua discordância.
Sendo os dois secretários de estado do mesmo ministério da economia, presumo que caiba ao soldado Lima das bejecas- chefe de ambos- desempatar.
A vida no ministério da economia corre sobre rodas e a coligação continua coesa e de boa saúde. Como aqueles casais que dormem em camas separadas, não se suportam há anos, passam as férias em locais diferentes, mas continuam unidos por amor à conta bancária aos filhos.

Cretinice Uber Alles



Os tribunais aceitaram a providência cautelar da ANTRAL, obrigando a UBER a suspender a sua actividade em Lisboa e Porto, até que haja decisão definitiva.
Não estou suficientemente habilitado para opinar sobre a matéria. Nunca utilizei os serviços da UBER, nem sei dizer se há concorrência desleal, como li em alguns jornais.
 Há, porém, uma coisa que posso garantir: a proposta da ANTRAL de fixar um preço mínimo de 20€ para "corridas" a partir do aeroporto, é de uma indecorosa cretinice. 
Pouco me importa que o táxi seja obrigado a ter ar condicionado e o taxista tenha de estar fardado. O que me interessa, quando entro num táxi, é que esteja em condições minimamente apresentáveis ( sem estofos esburacados e limpo)  o taxista não esteja bêbado, seja educado e não diga cinco palavrões em cada frase, não me roube, não me insulte por morar relativamente perto do aeroporto, nem me  ofereça serviços de prostitutas ou droga.
 Como tudo isto já me aconteceu em viagens de táxis, recomendo ao sr. Florêncio da ANTRAL que providencie a oferta de um serviço de qualidade e sem riscos para os utentes, assegurando a sanidade mental dos taxistas e  dando seguimento às reclamações apresentadas pelos utentes,  antes de fazer propostas de aumento desmesurado de preços, que rondam a especulação.

A noiva já vai grávida?

Marcelo Rebelo de Sousa compreende a pressa do governo em privatizar a TAP,  mas manifestou o seu pesar na TVI, por o governo não ter conseguido encontrar um noivo adequado para a TAP. 
O que Marcelo não explicou é que a pressa do governo resulta do facto de a noiva estar grávida e ser preciso, urgentemente, garantir que daqui a nove meses dê à luz as comissões.
No entanto, tal como aconteceu com os submarinos, ou com o deputado Nuno Magalhães, ninguém assumirá a paternidade. 

terça-feira, 19 de maio de 2015

A velhota sabidolas

A propósito da greve do Metro

Hoje o Metropolitano de Lisboa está em greve. Os protestos dos tugas foram os do costume e não vou perder mais tempo a explicar as razões por que os utentes do Metro deveriam apoiar esta greve. (Remeto os leitores interessados, para o que escrevi aqui em Dezembro de 2014)
Hoje opto por recordar uma greve dos cobradores da Carris nos anos 60. É uma história curiosa que devia merecer alguma reflexão.
Ao contrário do que acontece normalmente, a greve dos cobradores da Carris foi apoiada e estimulada por Silva Pais ( que mais tarde viria a ser director da PIDE) a mando de Salazar. O objectivo do velho Botas era obrigar a Carris a criar uma tarifa económica ( na altura não havia passes sociais)  de modo a controlar os preços e a inflação.
Em 2015 vemos trabalhadores a fazer greve para manter os seus postos de trabalho e a qualidade do serviço e o governo a concessionar os transportes públicos, transferindo para o bolso de empresas privadas os subsídios que  anualmente dá às empresas públicas para a manutenção da qualidade dos serviços. 
A consequência destas concessões será a redução de horários de funcionamento, extinção de carreiras e aumento do preço dos passes sociais. O tuga parece não se importar com isso. O que o preocupa são os prejuízos resultantes de um dia de greve.

Não há coincidências




Blogonovela " O ilusionista de Trapalhândia"

 2º episódio: Não há coincidências

(Continuado daqui)

O grupo retirou-se, depois de mais uma curvatura da espinha a 90 graus, deixando escapar um sibilino “desejamos-vos as maiores felicidades”.
- Hannibal, diz lá o que andaste a fazer. Onde é que te meteste homem? Disseste que ias discursar e apareces-me agora com um rancho folclórico? Havia por aí alguma feira, não me disseste nada e foste fazer um dos teus números de ilusionismo??
- Acalma-te, mulher! Claro que fui discursar, mas isto do ilusionismo está-me no corpo e consegui agrupar umas palavras com sentido, mas que nem eu mesmo entendi muito bem, e eles gostaram do que lhes disse. Gostaram tanto, que me elegeram presidente do partido.
- Do partido? Qual partido? Ai, que eu devia ter ido contigo, minha Nossa Senhora!Não me digas que com essa idade te foste meter em política, homem! Andaste tu a preencher a ficha na PIDE a dizer que estavas integrado no regime da União Nacional do senhor Doutor, que não te metias em política,até escreveste que não convivias com a minha madrasta, omitindo que um ano, no Natal, lhe ofereceste aquela caixa de bombons que a deixou de diarreia…
-Essa por acaso foi uma ideia genial, Maria. Ela a pensar que tinha sido da lampreia de ovos, nunca desconfiou de nada…
- Coitadinha, que Deus lhe “deia” muita saúde Mas diz-me lá. Que partido é esse?
- Olha, para ser franco, nem sei bem.É aquele partido que o sr. Padre de Boliqueime diz que devemos todos votar, porque tem umas setinhas que apontam para o Céu…
-Ah! Então é nesse partido que a gente sempre votou, não é?
- Pois , talvez...já não me lembro muito bem, como sabes não sou político...
- E agora és presidente do partido?
-É verdade, mulher. Vem a gente até à Palmeira da Foz fazer a rodagem ao carro e saio daqui Presidente. Ele há cada coincidência…
- Que é que disseste? Coincidências? Vou já telefonar à Margarida Rebelo Pinto para lhe sugerir o título para um livro. “Não há coincidências”…
- Pois não, Maria, mas os tugas vão ficar a pensar que tudo isto foi uma coincidência… Bem, vou só comer um bolinho de arroz e tomar um café, que temos de voltar depressa para Ulisseia. Amanhã tenho muito que fazer.
- Mas amanhã não tens aulas, Hannibal!
- Pois não, mas vou ter uma reunião muito importante no Partido para traçarmos a estratégia.
- Estou a ver que isso te está a subir à cabeça. Vê lá no que te metes. Com essa mania do ilusionismo ainda és despedido!
- Maria… tu ainda não percebeste? Vou ser o futuro Primeiro Ministro de Trapalhândia!
Maria esbugalhou os olhos, deixou escapar um suspiro e disse:
- Vá lá filho, come o bolinho e toma um chazinho de limão em vez do café. Olha e toma este Ben-u-ron, porque me parece que estás a ficar constipado. Não te dói a cabeça? Parece-me que estás com arrepios...
( Continua)

O escurinho é idiota

O escurinho é idiota mas, na verdade, só verbaliza aquilo que Passos Coelho pensa.
Já Christine Lagarde confirma aquilo que todos sabemos, mas o governo desmente

segunda-feira, 18 de maio de 2015

O ilusionista de Trapalhândia


Nas comemorações do 30º aniversário*

Capítulo 1- A caminho do Oeste

Poucos anos antes do tempo em que decorre esta blogonovela, ocorrera uma revolução florida em Trapalhândia. Os militares derrubaram uma ditadura bolorenta e o povo saiu à rua para festejar. Durou pouco tempo a euforia. Uma década depois, o país estava num beco sem saída, porque os amigos que o governavam em coligação entraram em conflito e tiveram de chamar o FMI para resolver o problema.
Por essa data, em Trapalhândia, as pessoas não iam "Por este Rio acima" , como cantava o Fausto. Preocupadas com salários em atraso, as greves dos transportes e a inflação a atingir os 30 por cento, corriam a depositar as suas poupanças nas mãos de D. Branca, ou coleccionavam rótulos de Cola Cao, para concorrerem ao "1, 2, 3", concurso televisivo que oferecia televisores a cores e outros prémios nunca sonhados.
Quando,em 1984, D. Branca- a Banqueira do Povo- foi presa e os tugas perceberam que o Cola Cao não lhes resolvia os problemas, entraram em depressão. Nessa altura, em Fatimah- capital espiritual de Trapalhândia- um padre de nome Krohn tentou assassinar o Papa. Os tugas correram para os televisores para saber as notícias. Depressa, porém, se desinteressaram e as suas atenções voltaram-se para a primeira telenovela produzida no pais ("Vila Faia") e para o primeiro herói Pimba do país. Chamava-se Tony Silva, tinha humor e muito "kitsch", mas não os dotes necessários para formar um governo que resolvesse os problemas do país.
Estavam as coisas neste ponto, quando um senhor esguio e macilento, "mísero" professor, decidiu comprar um carro novo. Não me perguntem como é que um " mísero" professor, no meio da crise, conseguiu arranjar dinheiro para comprar um carro novo, porque isso agora não interessa nada. O importante são os factos e a eles me vou cingir.
Num belo fim de semana, precisando de fazer a rodagem ( naquela época os carros ainda tinham de fazer rodagem) o professor virou-se para a mulher e perguntou:
-Ó Maria! Está um dia tão lindo, que tal se fossemos comer uma caldeirada à beira mar?
-E onde queres ir? À Erisurfeira ou ao Grito?
- Ó Maria! Eu disse-te que queria fazer rodagem ao carro, não te convidei para dar uma voltinha saloia… vamos à Palmeira da Foz…gostas tanto daquilo! Não achas boa ideia?
A anuência da cara metade foi imediata e, invertendo a marcha de D. Afonso Henriques (rei fundador de Trapalhândia, depois de dura luta contra os mouros) rumaram os dois a Norte.
A caldeirada foi saboreada num restaurante da marginal de Palmeira da Foz, regada com um vinho branco, em dose moderada.
No fim do repasto, o senhor esguio respirou fundo, após o último gole de café, e inquiriu:
- Sabes o que me apetecia agora, Maria?
- Ó homem! O anúncio da Ferrero Rocher só vai para o ar daqui a uns anos e, além disso, essa deixa do “ Ambrósio, apetece-me algo” é minha, não é tua.
- Não brinques, Maria, mas estou mesmo com vontade de…
- Deixa-te dessas coisas, filho. Deve ser do ar do mar. Olha, porque é que não vais ali ao quarto de banho e passas um bocadinho de água na cara para aliviar os ardores?
- Não, Maria, nada disso… o que me apetecia mesmo era fazer um discurso.
- Ah, bom…E para quem é que tu vais discursar homem? Não te ponhas agora aí armado em Padre António Vieira a discursar aos peixinhos… já estás a entrar na idade de te deixares desses disparates. Valha-me Deus, p´ró que t’avia de dar! Ainda ontem querias ser ilusionista. Hoje queres fazer discursos? Vê lá se te decides, que eu não aguento isto...
- Olha, eu não te disse nada antes de virmos, mas sei que estão ali uns senhores enfiados numa sala…
- Com um dia lindo como este? Devem ser parvos!
- Calma Maria… aqueles senhores estão metidos numa grande embrulhada e estão à procura de um futuro para o país. Penso que os posso ajudar mas, se eles não quiserem, pelo menos vou lá, faço o meu discurso e depois venho-me embora mais aliviado e de consciência tranquila.
-Tá bem, filho, vai lá, mas não contes comigo para te acompanhar. Fico aqui a apanhar este "solinho". Olha, não te demores muito, porque quando anoitecer arrefece e eu não me quero constipar. 
Já a noite tinha caído, quando o professor esguio regressou ao restaurante, onde deparou com a mulher embrulhada numa manta gentilmente cedida pela proprietária. Vinha acompanhado de um grupo de homens sorridentes trauteando uma música que lhe era familiar, mas cujo título não lhe ocorria.Quando se aproximaram, os homens curvaram-se respeitosamente e entoaram em coro:
- Parabéns, minha senhora! O País finalmente vai mudar!
Maria olhou para o grupo estarrecida. Afinal, o seu homem tinha-lhe dito que ia discursar e aparecia-lhe agora acompanhado de um grupo folclórico de homens exibindo uns autocolantes laranja na lapela? Ia formular uma pergunta que certamente deixaria todos embaraçados quando o marido, antecipando-se a qualquer eventualidade, se voltou para os acompanhantes e disse:
- Muito obrigado a todos. Agradecia que me deixassem agora sozinho com a minha mulher, para eu lhe explicar tudo. Encontramo-nos amanhã em Ulisseia.

(continua)

*AVISO AOS LEITORES: Escrevi esta blogonovela em 2011. Assinalando-se hoje os 30 anos da entronização de Cavaco na Figueira da Foz, decidi recuperar alguns episódios para lhe prestar a devida homenagem.
E vale a pena nunca esquecer - porque não é ficção - que Cavaco Silva chegou ao poder através de uma fraude. Apresentou a candidatura com assinaturas forjadas por Alberto João Jardim. "O que torto nasce, tarde ou nunca se endireita"...

Incendiários indignados

Andam inflamadas as redes sociais (contaminadas pela comunicação televisiva)  com a agressão de um polícia a um homem, diante de uma criança. Compreendo a indignação. Gostaria, porém, que também se indignassem quando a polícia entra de forma desbragada em casas de bairros sociais à procura de suspeitos de algum crime. Porque em muitas dessas casas também existem crianças que assistem a cenas de violência e destruição.
No dia seguinte perguntam à mãe onde está o pai, porque não perceberam qual foi o crime que o pai cometeu, nem as causas da violência da polícia. Eu também não percebi o que terá feito  aquele  homem em Guimarães, para ser violentamente espancado e manietado pela polícia. Gostaria que a comunicação social me explicasse antes de exibir imagens que revoltam, mas cujas causas desconheço.Isso parece não interessar aos jornais e televisões. Mas devia... em defesa da boa informação.
Um jornalista não deve ser um incendiário.
Em tempo: Manifesto o meu profundo repúdio  pelos oportunistas que estragaram a festa benfiquista do Marquês de Pombal, obrigando à intervenção da polícia e interrupção prematura.Os benfiquistas não mereciam. 
Lamento, também, que entre os dirigentes do SL Benfica figure o nome de um arruaceiro que  se comporta ao nível de um escarrador. Chama-se Rui Gomes da Silva, é do PSD e até já foi ministro.

Só por curiosidade...

Já parabenizei - sem por em causa o mérito da vitória- os benfiquistas pelo bi campeonato , que não venciam há 31 anos. 
Depois, quando comecei a ouvir alguns comentadores dizerem que se tinha iniciado um novo ciclo, lembrei-me que em 2002, depois de o FCP ter estado três anos sem vencer nenhum campeonato, se dizia o mesmo. Acontece, porém, que desde esse ano o FC Porto foi campeão 9 vezes ( em 13 possíveis), ganhou uma Liga dos Campeões, duas Ligas da Europa e uma Taça Intercontinental. 
 Em 2002 iniciou-se mesmo um novo ciclo!
Depois fui ver quantos campeonatos foram ganhos pelo FC do Porto nos 31 anos em que o SL Benfica esteve sem comemorar o bi campeonato. Foram 20!
Taças de Portugal foram 11 ( contra 7 do SL Benfica) e Supertaças 17 ( contra 2). Pelo meio, o FC do Porto  ainda ganhou mais  uma Taça dos Campeões Europeus (ao Bayern), uma Taça Intercontinental ( Peñarol) e uma Supertaça europeia (Ajax).
Talvez a notícia da morte do FC do Porto seja um bocado exagerada...
E agora vamos ao que interessa: o país está melhor depois de o Benfica ter ganho o campeonato?

É preciso confiar nos jovens

O FC do Porto sagrou-se campeão nacional de juniores.
Nos seniores, o vencedor foi o SL e Benfica, que assim conquistou o bicampeonato que não conseguia há 31 anos. Parabéns a ambos.
O treinador dos seniores portistas deu os parabéns a todos os que contribuíram para o título dos benfiquistas. Nunca tinha visto um treinador auto parabenizar-se por ter contribuído para oferecer o título ao adversário, mas estou sempre a aprender...

domingo, 17 de maio de 2015

As árvores morrem de pé!


Estive algumas semanas sem ir ao meu centro comercial favorito. Este ano até falhei as "Noites Longas" que se tornaram um must da zona.
Na quinta-feira decidi passar por lá à hora do almoço e deparei-me com este panorama.  Tinha saído no Metro da Alameda e enquanto subia a Guerra Junqueiro e via este panorama  desolador, pensei  aliviar um pouco na esplanada da Mexicana. Encontrei-a fechada e em obras. Dizem-me que  vai reabrir em Junho. Foi comprada pelo proprietário da Carcassone, na Avenida da Igreja que promete reabri-la rejuvenescida.
O mesmo não acontecerá com as árvores. Envelhecidos e atacados pela doença, os freixos da Guerra Junqueiro e da Praça de Londres serão derrubados no outono.

Bibó Porto (50)


Manhã de domingo.  Passeio refrescante pelos jardins do Palácio de Cristal.

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira


Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira


Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira


Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira


Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Fotos de Carlos Barbosa de Oliveira

Foi em Dezembro, mas isto é bonito em qualquer estação do ano.
Tenham um excelente domingo!

sábado, 16 de maio de 2015

Quando chega o cheque?

O governo conseguiu os seus intentos: vender a TAP. Muito provavelmente por um preço baixo. Tudo a correr como programado, portanto. Resta saber quem vai passar o cheque e a quem serão endossadas as comissões.
Quem gosta de submarinos, normalmente também aprecia aviões.

Tão amigos que eles eram...